tentando ir em frente...

tenho passado dias como se estivesse anestesiada, sem me achar muito, sem animo, trabalhando, querendo trabalhar mais ainda, mas sem saber o que me espera pela frente.
Por uma ironia, nao sei pq me ex namorado recebeu um tipo destes convides virtuais de amizade como se tivesse sido mandando por mim, e nao foi, e nem sei como aconteceu, ele me mandou o e-mail falando que nao entendeu, pedi desculpas e falei que deveria ser um virus.
Ele respondeu Ok, obrigada.
Talvez por estar muito isolada penso muito nele, queria muito que tivesse dado certo, seria a realizacao de saber que as coisas podem ter um rumo diferente, mas nao foi, e isso me doi bastante, pois nao vejo perspectiva futura e nunca fui uma pessoa batalhadora na area amorosa, e ando me achando meio "convarde" em outras coisas tb, e nao é uma sensacao muito boa.
Além disso, minha auto estima está baixa, me acho muito inferior, estou precisando de uma injecao de animo e hoje em dia minha melhor companhia e meu computador, não tenho amigo como ele.
Nao escreve muito nesse blog, as vezes lembro dai e escrevo, foi o meio que consegui para tentar desabafar.
Hoje, depois de uma manha de tristeza, me sinto melhor agora, penso tanto tanto no meu ex, nao sei se é amor, ou se é o que chamam carência, pois no fundo odeio essa palavra, odeio do fundo do meu coracao, mas acho que ela existe.
Odeio a palavra rancor, mas creio que sou uma pessoa rancorosa que nao perdoa com facilidade, mas nao faço mal também para ninguem, mas deleto as pessoas da minha vida se a dor que elas me causarem for pior do que as qualidades para manter uma amizade, se é certo nao sei, mas enfim, é isso.

Quase 2 da manha

Estou meio cansada, hoje foi um dia corrido, mas vejo as coisas tomando forma, semana que vemvou embora, e como diz a música "começar de novo"...
ando com medo, as vezes pareço que tenho coragem, dai vem o medo de novo.
Estou tao cansada, nao sinto vontade de voltar, mas vamos ver o que o dentisno me reserva.
Ando observando que nao sou mais sonhadora, nunca fui extremamente sonhadora, mas sinto que o encanto que eu tinha por certas coisas morreu, no fundo eu me sinto ocmo se a cada dia, semana eu estivesse morrendo um pouquinho, nao sei. vamos ver.

Mundo de Valentina

É claro que meu nome não é Valentina, mas é um dos nomes normais que gosto muito.
Eu acho que Valentina é um nome que combinaria comigo, pois nasci no dia de São Valentin, mas não sou a típica pessoa que teve sorte no amor só por ter nascido nesse dia, acho que ao contrário, nunca me trouxe muita sorte!
Não gosto muito de entrar nesse assunto, pois acho isso muito confuso na minha cabeça, nao sei também se é o meu maior problema, acho que meus problemas vem de familia, vem de tanta coisa que sou uma pessoa bem estranha no fundo, bem no fundo, mesmo tentando parecer normal.
Tenho TOC, e algumas coisas acentuaram depois que vim morar onde estou agora e também devido aos trabalhos que tenho feito.
Que um emprego bom, vim ser um tipo de garconete, quando tenho que arrumar os talheres ou fazer (Set up) todo mundo é neurótico colocando na maior precisao possível, as vezes eu acho que isso é para me testar.
A porta da minha casa também é um dilema, e muitas vezes voltei pois na minha cabeça poderia ter esquecido aberta, isso aconteceu tb a primeira vez que usei um forno diferente, de repente encasquetei que tinha esquecido ligado, peguei até um taxi para voltar depressa, quase com o coração na boca.
Alem de TOC acho que posso ser dislexa, estou quase certa disso, mas creio que poderia achar 1000 defeitos em mim, nao preciso procurar muito, sempre vou achar mais defeitos do que qualidades.

Pensamentos estranhos...

Eu tenho pensamentos estranhos, as vezes acho que vou me sentir livre somente quando morrer, pois nao consigo ver ter sensacoes verdadeiramente boas ou por periodos longos na minha vida, e em periodos que fico triste fico pensando muito nomeu passado para entender quando eu comecei a mudar, pois sei que nao fui assim a vida inteira.

Meus pensamentos estranhos me vejo caindo no mar, me vejo afundando mas aí sim, tendo paz, o engraçado e que atualmente nao entro no mar, pois sinto um frio tao grande, tao grande, que nao tenho vontade, gosto de ficar feito uma tartaruga só sentindo o calor na minha pela, isso é uma coisa que mudou!

Eu lembro que quando era criança até uma certa idade era alucinada por água, tendo pensar o que mudou, pois acredito que quando gostamos de algo e isso fascina, continuamos com isso pelo resto da vida, e como se fosse uma tendência, mas comigo isso se perdeu em algum lugar.

Eu tenho minhas fases falantes e outras que fico muito dentro de mim, eu ando com o coracao muito apertado e muitas vezes choro sozinha, pois nao sei se minha vida vai mudar, me sinto presa em algum lugar, que as vezes tenta mudar mas volta para o mesmo lugar, e isso me dá um dor imensa.

As vezes eu acredito, outras vezes perco totalmente a ilusao e me sinto tola e vejo os outros como se fossem tolos tb, é estranho, muito estranho.

Nao acho que um dia vou me jogar no mar, mas vai ver que um dia vou morrer no mar...

Nao sei.

marasmo!

Hoje fez um dia bonito! mas para ser sincera nao sai nem para ver a luz do sol, eu só vi pela janela, estava cansada com vontade ficar na cama e conectada no meu mundo virtual.
Eu nao sei se estou desanimada, nao sei se é triste, acho que estou meio sem rumo, nao sei explicar, queria que as coisas funcionassem. Estou me sentindo meio parada, no ar.

dia estranho!

Ontem trabalhei até a 1 da manha, por mim trabalharia todos os dias, mesmo as vezes detestando o lugar que trabalho, mas sei que preciso de dinheiro e principalmente manter minha cabeça ocupada.
Eu gosto de coisas boas, mas nuncas fui uma pessoa muito focada em dinheiro, isso é estranho, tem pessoa que economiza ara viagens para isso para aquilo outro, nao gasta um centavo com os outros, eu fico feliz quando compro um presente para alguem, quando posso fazer um jantar ou um almoco especial, mesmo nas situacoes tempestuosas como agora, que dinheiro está super curto.
Eu estou tentando manter meu passo, tem dias que estou bem, tem dias que tenho uma tristeza muito grande, eu olho para dentro de mim e vejo um vazio, eu tento lembrar de algumas coisas do passado, ams elas sao tao estranhas, tento entender meus medos, pois sei que eles tem um fundo uma razao, mas minha cabeça esta muito confusa.

my little book:

TREAT YOUR MEMORIES LIKE A MOVIE REED: REWIND AND SAVOR THE GOOD SCENES: SPEED THROUGH THOSE THAT CAUSE YOU PAIN.

Eu tento entender quanto momentos de "Não dor" eu tive, mas parece que a dor é algo que me persegue, sempre estou com ela me rondando, sempre, tento fugir, acho que as vezes ela desapareceu, quando vejo, lá está ela comigo de novo!